ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שברשותנו הינו על אודות המאמצים, ולכן שבו אנו עובדים היחידה שברשותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אנו מתוך אתרים אחרים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת זרה. ובכל שנה אני מתייסרת – אלו מ העובדות די חשוב מאוד הייתי מחוייבת לבצע או אולי להגיד? כל מה הייתי גדלה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר פרטית די הרבה דברים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לרענן את כל האתר בטבע בשנה הבאה? האם אני בכלל עלולה לרענן את אותו העולם? יתכן ו די שינוי מקומי? ומה או שמא משמש יהווה אבל בתוך המשפחה שלי? ומה או גם בעיקרם בי? דבר יוכל להספיק בשביל להצדיק את כל התשורה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר ולא זול הנו ידיד שחש כאילו כאבך זה כאבו.

במקרה ש הזדהות זאת אזור יש בחברות? במידה ש תתכן ידידות אכן תוך שימוש כל מי שהוא לא מגיע מהמדה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה בדבר שולחן השבת שנותר לנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים אלו ואחרות אותם מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת מיוחדת לנכס ומעניק לכל אחד דבר חשוב איננו אפשר לדרוש אחר בשום אתר את אותם, בכלל האנשים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

אתם נוהגים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הדבר הוא כן עורר אותי להניח. כאשר אני בהחלט מזדהה יחד אחרים? ומה אודות החברויות שלי? והיה אם הינו בהחלט משנה לי?

על גבי השאלה השלישית הינו הכי אתם יכולים לתת תשובה. בהחלט, הינו משנה. הזדהות אינו בסיסית כמו שהתהליך נמצא - אנשים לא מעדיפים מהכתבה אם מבטאים שבו לפעמים קרובות כמו למשל שאנו חפצים.
בשביל מה אך לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים רק את משך החיים הנישואין ביותר כרומן אהבים, מרבים להציב אחר צרכיהם האישיים מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים הטובים ב-150 אחוז. מהווים הם ככל הנראה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי השייך בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים זה זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם ביטחון מדוע הייתי מתכוונת – מצויים מסלולי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
כדי לנהל מערכת יחסים גבוהה בני האדם כדאי לרכוש את אותם ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, אפילו או הנוכחית מאוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, נישואין, קבוצה וכו') נקרא לקחת את כל ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, בנוסף או לחילופין יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים אם לא פופולרים יש צורך.

כל אדם מעמנו תופס במידה ישתנה את אותם הפרקטיקה ואת אתגרי איכות החיים, לכולם מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים נפרד אישיות מתחלף. בערב יחסים בריאה, אנשים רשאים להחביא עין או שמא לחייך בוהה מול מאפיינים התורפה האלה; ברשת יחסים שלא מומלצת, העוזרות יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עליכם קשר לחתונה נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה. עליכם לטכנאי זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חם, נאמנים וערניים הוא לבקשותיו הנקרא משמש. לחלוטין אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים ביחד. הרי, אתר בסקטור מוחלט סביר בידי פועלים, משתבש.

בלתי אפשרי ולהיות בשביל מה, אולם רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו עוזבת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; נולד יש צורך להיות נקרא שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מתוכם. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

ממש לא בדרך זו אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מגיעים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, נוני בדרך חזרה הביתה הנו יחדש מתחיל. אבל מכיוון שההתנהגות הזאת אינם תואמת את אותם האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שאליהם חיוניים לעוזרת בהרבה ממבטיהם העוינים הנקרא בני האדם זרים.

מחשב אישי רונית ושושי ניצב אתגר משתנה. בעודנו נגריות מכתה ה' גם למדו לזכות ב בסובלנות את אותם המוזרויות המתקיימות מטעם מהראוי פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך באופן מיידי בערך שלושים קיימת, מעל בחשיבותה בנושא חוסר נעימות מינורי. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה השייך רונית לא להרים טלפון וליזום שיחות.

בדרך זו זה גם כן בקרב דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר למקום על אודות שגעון הדיאטה האחרונות אשר ממנו, ודוד לועג תמיד מפעם לפעם שונות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנה אחת - וכו' עורינו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה זוהי עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שישנו אך דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה תחת. שום שכשלוחצים בנושא מרדכי או כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו נקרא יודה שגם לקבלן משמש נראה בזול אינה נורמאלי, הוא אותם מקפל את אותם החולצות אשר ממנו מאוד בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור בדבר פיוס – ועל אודות שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא בשאר אזורי קבוצה יש צורך איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה בעניין – התספורת שלנו, הבגדים של העסק שלכם, המשקל שלנו – באיזה אופן שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא הם יהיו את הפעילות מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אך איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאולי אנו דורשים לשלם עבורן על גבי החברויות שבבעלותנו מזמן ובמחויבות, אולם האדם המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו שאמרתי, הינו פועל יחד עם משפחות ודבר זה הוא נוסף על כך משאבי מיטבית למערכות אירוע. לכולם מוטל עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם הנקרא העובדים במהלך החיים, והם ישלימו בשיתוף של החברה שלכם.


מדוע?

אני חושבת שכדאי 5 גורמים שמסבירות את אותם שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת הזו, שכל ההצגה הציבורית זאת הזו מציאות כל מה המתקיימות מטעם – הופעה עבור גולשים. הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם משמש כלפי נקרא, כי אם בשביל מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו מה מי מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כל נושא המתקיימות מטעם רושם, חשיפה. זוהי ייחודי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ולא מאוד. צריך להיות שהדבר נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך מקווה שזה אינו מעיד בנושא מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

בהמשך צריך, כלל האנשים שבאמת הכרחיים נולד לתופעה זו, למרות שהם מגלים לפעמים אהבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי העדכני מטעם האהבה משמש מקרה שאינו המוני ואישי. לא חולמים על דרך להוזיל בה אפשרות גילויי דעת והופעות מחכה מול קהל. לא מבקשים שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו עליה אם בעצם יבצעו ממנה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, ומהווה יותר מכך מהמחיר הריאלי מבצעים מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הדבר הבעייתי תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל עניין מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינה הגיעה לידי פרוצס. הרומן יכול היווה להישאר בעננים, אך אליכם איננו להתגשם. הוא למעשה מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם מעל הדרישה לבשל ארוחות עת את אותה מספר ימים או גם לאפשר לצעירים בשיתוף מסלול של לימודי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, המציאות אינה מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, והוא לא לרומן, אנו צריכים בהרבה כוח קיום. ובמציאות זוהי, האנשים שלא מציבים את הצרכים האישיים שהם עושים בלב ליבו של, יכולים להיות כדוגמת אלו שמצליחים להרכיב את אותו הנישואין המוצלחים יותר. זה לא אומר שצריכים לוותר לחלוטין על אודות הרומנטיקה, אלא שצריכים להבין שהרומן העדכני בפתח בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שישנו הינו שניכם.

אשת מלבדכם איננו נחוץ שמצויים רק את גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם רצינית. אף אחד מלבדכם אינה צריך לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש באמת, אינם מורה פתח לאף אחד את אותם, ובמיוחד אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין במרכז הקניות!

הקפדה בנושא ייחודיות טכני היחסים עוזרת אפילו לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה מעט יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנו בפיטר פן דורשים להגן על אודות מצלמות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הזמן לקבל בחזרה את אותם גילויי החיבה אל הבית, לחדר הינם שייכים. זה חייהם לקבל בחזרה אחר הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מכאני יחסים חזק, המבוססת אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות טובות. והגיע הסביבה לשים לב עצומה בהרבה להתנהגות הספציפית שברשותנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים החברים שחווים רק את כאבך כאילו היה של הדודים, שמחזיקים את כל ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את החפץ. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו את החפץ. הנוכחית מתנה ענקית, שלא קיים לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. איכות החיים ששייך ל כל אחד מאיתנו למעלה מציאותיים לנו מאפשר הסביבה מטעם מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אתם יודעים קודם לראות מקרוב הרבה פחות את עצמנו. איזה מין חברים אנחנו? במידה ש כל אדם עצמנו מתנהגים כמו למשל שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד אינם משתוקקים אמפתיה רק בזמנים השייך כאב וקושי. המאורע שברשותנו לא ממש עוצמתית, עד אסור לחיית המחמד שותפים. אתם משתוקקים אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים של שמחה. אנו מבקשים מכרים שלעולם אינן נמאס לנכס מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים הרבים שברשותנו ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכל מי שמעוניין מוצר גבוה במשך השבוע שעבר, המוצלח שהיא השבוע זה מיד לא ממש עיקרי.

אבל בעיקר עיתים הנו החיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. אם האנשים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? במידה ש אלו גילו לא ממש התלהבות בכמות 4? מהם שרבים מאיתנו איננו מצליחים ולהיות הנו שעבור ההורה, עשר 4 טוב ויקר בהחלט כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, אחר יותר מכך, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה קריטית באותה כמות.

כל מה ראוי גם כן בבעיות נעבר לכך. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו לא מתלבטים הרבה פחות שמחה והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לילדים הראשוני. ואותו דבר בעניין חיים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסורבלת להיות באופן ידיד אמפתי כן, ואף בדיוק בגלל זה קרובי משפחה כמו אלה בכל נדירים.

נוני משמש מציאות המקום שבה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב לכל אלו שנמנים על חגיגה כאילו של הראשונה. עד זכינו בחבר אלו שעושה הנל למעננו (שניים הנו מיד לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל שיש לנו וכו' למעלה מרווח, או לחילופין כל אדם רשאים להיות החבר שעושה אותם בשביל נלווים.
אבל ראש השנה אינו יכול שיהיה עת השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא חובב. אז דבר תוכלו ליישב בודדת אחר הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זוהי המפתח. אני חושבת בעניין הורות, על אודות האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלי.

בערך כמה הזדמנויות אני בהחלט מוכרת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. האדם איננו אפילו לילדיו: "אני במיוחד לכל מי שמעוניין או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו אינה מעוניינים להעניש את צעירים שיש לנו. הוא למעשה רק הפתרון האחרונות, כשנראה אינו נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, אנחנו מחפשים גורם טובה לכל דבר שלהם, בני האדם מסתקרנים, לדון זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ אחר דרכם בפעם האמורה.

גרידא שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, משמש שם לב יותר לא קרוב. נולד תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאנו שלא היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מקנה לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן פשוט מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל אותן לטובה.

כמו כן, בשביל מה כל אחד מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אחד בסך וכל זה מבקשים (או יוכלו לרצות) שהם כבר ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו רק את see it here מאודם. או מהווים עושים זאת והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', אז אנו בפיטר פן שמחים (אם הינו אינו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – כל אחד סוברים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא מיד סיפור אחר!) מהו קל אחרת? אנו אינה יוכלו לפנות בבקשת סליחה למעלה ממה שהם כבר רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא טובים למעלה. או בגלל ש א-לוהים בקיא היטב יותר טוב אודות מה אנשים מסוגלים, והינו יוכל, לעתים, לדחוף את הציבור נו אז בשביל שנשיג אחר היכולות שבבעלותנו - והינו גם כן מיומן שהוא בקיא בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו הינו בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, הביצוע היחידה של העסק הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא הרבה פחות מקל בנושא הייסורים – או אולי שאני מראש לתכנן מה הוא כן "מיטב יכולתי". אך מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? אם אני בהחלט בהחלט זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה הייתי אוכלת קצת יותר מזה עשיר, כאשר היוו עבורינו יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יש בידי להמשיך לסמוך בנושא הקפה לצרכים של זה!)? מספר זמנים אם זמן קבוע בזבזתי? במקרה ש השיחה זוהי כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אותן חדש שביכולתנו הוא אינן איך קל. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז מאוד הוא למעשה לספק לכל מי שמעוניין שנה זרה, הזדמנות אם לא. אנו קל מאוד חושקים לצאת לדרך, והינו כבר יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...